El podcast del Angry Monkey se engalana al regalar un Dragon Age: Origins para Xbox 360… Usado.

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Así es querido lector, no tenemos ni un puto centavo, no tenemos ni para tragar decentemente y mucho menos algún patrocinador que nos avale este tipo de lujitos. El objetivo de este blog y podcast siempre ha sido acercar al seguidor a los buenos juegos y mantenerlo alejado de la mierda que tardara años en limpiarse.

*Muy cierto chango*

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Así que con gran dolor en mi corazón (así es el pinche juego era mío) regalare un gran juego, ganador del mejor RPG del 2009 y un buen competidor GOTY de ese año. Hacer esto es también una manera de agradecerles el que lean y escuchen tan infame blog/programa.

Muchos de los errores de las grandes paginas o lugares especializados en videojuegos es olvidarse de quien les ha posicionado donde están, siempre el lector será el motivo necesario para seguir con proyectos como este y aunque estamos consientes de que esto no nos dejara ni para una pinche torta y un boing estamos dispuestos en la medida de lo posible de estar cerca de ustedes y acercarlos a los grandes títulos.

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Dejándonos ya de tanta mamada los requisitos para ganarlo serán los siguientes:

1.- Ser subscriptor del podcast en itunes.

2.- Dejar un comentario del podcast y recomendarlo dentro de la página de itunes. Esto nos reflejara más y mejor en la pagina. Al dejar un comentario y calificar el programa, tu nombre se verá reflejado automáticamente en la página del podcast en itunes, logrando así que entres directo al sorteo. Ejemplo:

*Reseñas de clientes: ese sera tu boleto para el concurso*

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3.- Si recomiendas a algún conocido, compañero, etc. el programa y realiza la acción anterior. Solo quedaría de tu parte informarme de este hecho por twitter para que tu nombre sea ingresado en más de una ocasión en el sorteo de acuerdo con las personas que hayan realizado lo anterior por recomendacion tuya.

El sorteo de realizara por medio de la pagina http://www.random.org/lists/ en vivo en el Podcast y lo grabare con la finalidad de darle credibilidad al mismo. Tienen hasta el sabado 24 de julio ya que el podcast lo grabaremos el dia siguiente.

La verdad banda no es mucho, ni quiero que hagan mamadas imposibles ni poner RTs como pendejos en el twitter, esas son estupideces, el podcast está para que la gente lo escuche y es lo que queremos lograr, mas audiencia. Espero contar con su apoyo en este sentido.

Por: @ElAngryMonkey

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Mario ha sido por mucho tiempo el emblema principal de Nintendo; una empresa que paso de ser la gran desarrolladora de videojuegos y excelentes consolas a una industria llena de MIERDA. Este personaje que tantas horas de diversión no ha dado paso a ser el soporte principal de Nintendo, la principal razón por la cual he invertido en juegos y consolas de una compañía que se aferra en ofrecer mierda, a venderla como si fuera oro y que se le debe seguir respetando por un puto fontanero.

Pero no más Nintendo. Me tienes hasta la puta madre con tus productos. Es hora de que alguien se levante y te diga lo mierda de compañía que eres, la porquería de consola que tienes y lo mediocre de tus putos juegos. Es hora de que te mande a chingar a tu puta madre sin el pesar de hacerlo junto con Mario. Porque me vale madres que tengas a Mario, Zelda y sin fin de personajes de la oldschool: TE VAS A LA VERGA.

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*Asi es cabron, me escuchaste bien: SE VAN A LA VERGA*

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Ya estuvo bueno Nintendo, un puto fontanero no puede ya ocultar tu verdadera imagen: Una compañía mediocre, tacaña, que pone muy poca capacidad en sus consolas con tal de reducir costos, exprimir más dinero y lo disfraza con el objetivo de presentar innovación. Una innovación que es solo una pinche cortina de humo para presentar títulos mediocres, hacer perder millones a buenas desarrolladoras, explotar las mismas franquicias de siempre y tratar de hacer sentir orgullosos a una bola de mierda de fanboys que tienen en común su homosexualidad y la jarocha.

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*Tu puto Wii Motion tiene la misma innovación que la mierda de los Fitness Step*

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Nintendo: tus consolas han venido a mierda desde el N64, tu falta de compromiso con los Gamers que tú misma formaste es ofensivo, te emperraste en exprimir cada puto centavo, sabemos que los calidad grafica no es lo principal en un videojuego, pero tus pinches gráficos mediocres son un insulto a cualquier pantalla. ¿Quién no desearía ver un Mario Galaxy con más detalle? ¿Un Zelda en HD con escenarios espectaculares? ¿Desarrollos de videojuegos más largos y de más capacidad? Pero no, Nintendo de mierda solo quiere ver efectivo, solo quiere reducir gastos e incrementar sus ganancias, eres el puto cáncer de la industria Nintendo, estas contagiando de tu cáncer mierdoso a grandes títulos y sobre todo la capacidad de muchos desarrolladores. ERES EL CANCER. No lo es ni Apple ni Farmville, el puto cáncer es NINTENDO.

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*Lo confirma el especialista.*

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Imaginen que Miyamoto no hubiera vendido su nalgas a Nintendo, imaginen un Mario con los gráficos de Ratchet & Clanck, con la capacidad de crear mundos inmensos y llenos de detalle, un Zelda con escenarios a la Shadow of the Colossus o dungeons a la Demon’s Souls.

Pero NO ! Ni madres, esto sería soñar pendejamente cuando Miyamoto en realidad esta empinado ante una compañía de mierda.

No solo impregnas de tu nefasto aroma a tus juegos y tus consolas, tu mediocridad alcanza a los third-party que ilusamente creen que podrán compartir un poco del gran pastel de billetes que tienes y sacarle algo de jugo a tu gran “innovación”, pero oh que grata sorpresa se llevan cuando ven que tu mierda de consola no vende ni madres de juegos si no dicen Mario o Zelda. Nintendo ha destruido con su consola de mierda grandes títulos como Dead Space.

Las compañías se están dando cuenta que desarrollar en tu consola culera es una infamia, una pérdida de tiempo, de dinero y sobre todo de capacidad. Limitas a los grandes desarrolladores y espero utópicamente que  en un futuro puedan decir junto conmigo: Vete al diablo Nintendo.

*Kaddmus tiene razon, digo Batman.*

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Tu ULTRA HYPEADA nueva 3DS es nuevamente una cortina de humo, un pinche aditamento que servirá para hacer olvidar a muchos que les estas dando la misma mierda que les has dado por 5 años: Un chingado DS. Los atascaras de puros remakes para hacerlos sentir grandes y sacaras un nuevo Pokemon para vender como pan caliente. Esa historia ya me la se Nintendo, no creo que desarrolles una nueva saga, dudo que me impactes con un juego serio y de calidad, no creo que inviertas fuertes cantidades de dinero en marketing de los juegos que muchos desarrollaran para ti. Es hora de que te empiezen a ver como lo que eres: Una pedazo de mierda.

*3DS: Pan con lo mismo*

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Podría seguir escupiendo ajos y cebollas de toda la mierda que eres Nintendo, pero creo que ya quedo demostrado con un chingo de groserías y argumentos que no mereces ya el dinero que gasta un verdadero gamer. Te has olvidado de la gente que te ha hecho grande y no podemos vivir más con tu mediocridad. Al igual que muchos desarrolladores japoneses (SquareEnix) te has quedado estancado en un charco de lodo y mierda y al aparecer es lo que te gusta y dudo que llegues a salir. Solo puedo concluir dicendo:

“VADE RETRO SATANA”

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@ElAngryMonkey

Por: @SStilo

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Nota previa: Existen fanboys en todo tipo de industrias, no sólo en la de los videojuegos. En este caso, me enfoco exclusivamente en los fanboys de las 3 principales consolas de videojuegos: Nintendo Wii, Play Station 3 y Xbox 360.

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Hoy amanecí de buenas y con apetito destructivo, así que me pareció un buen momento para hablar sobre los célebres “fanboys”.

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Como sé que la mayoría de ustedes no son más que un montón de noobs que de la vida saben nada y poco menos, les voy a explicar qué es exactamente un fanboy.

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La Real Academia del Chango Encabronado, define fanboy como “aquél sujeto, loser por añadidura y con tintes emos florecientes, que dedica su patética existencia a la defensa inquebrantable de su consola de videojuegos favorita y al ataque de el resto de consolas, que seguramente no tiene porque no le alcanza la lana para comprarlas”.

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Anatomía de un fanboy.

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Existen distintos tipos de fanboys, algunos de los cuales serán debidamente clasificados y explicados a continuación:

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• El Fanboy Traidor de Clóset. Este tipo de fanboy es aquel que posee una consola y ataca a las demás con garra y coraje, lo que le ha valido hacerse de una importante reputación entre sus amigos fanboys que defienden sus mismos intereses. Este patético pedazo de ser humano en realidad se muere de ganas de tener otra consola, pero su importante posición social no le permite siquiera mirar una consola que no sea aquella que ondea flamante en la bandera que empuja a sus soldados en cada una de sus batallas. Lo que nadie sabe es que este fanboy está ahorrando en secreto para comprarse esa consola que tanto ha atacado, y para conseguir este dinero le está haciendo favores a la vieja gorda del edificio del frente, que van desde hacerla de mandadero hasta realizar ciertos favorcitos de primera necesidad para la doña, ya que a la pobre el marido no le salió muy cumplidor que digamos. Después de por fin conseguir el dinero necesario y comprarse su nueva consola, este traidor de clóset se da cuenta de que la vida es un chiste con triste final, ya que la doña ya no lo suelta ni para ir al baño y no le da tiempo de jugar con su nueva consola, que, por cierto, le gusta más que la que siempre ha defendido. El suicidio sería una opción, si no fuera tan imbécil y supiera cómo usar un cuchillo en la vida real.
• El Fanboy Bungie. Este fanboy, haciendo gala de sus chaquetas mentales, asegura que Halo es el mejor shooter de todos los tiempos y, claro está, desprecia todos los otros shooters que aparecen en el mercado. La falta de criterio y opinión propia son su santo y seña. Este fanboy puede dormir tranquilo, sabedor de que ser pendejo no es pecado.
• El Fanboy que No Sabe que Es Fanboy. Víctima del marketing y de su tendencia natural a la envidia. Es el que posee una consola y, por envidia, critica a las demás, asegurando que son una mierda y que sólo la que él tiene vale realmente la pena. Este tipo de fanboy, además de idiota, es ignorante, ya que ni siquiera sabe que existe el término fanboy o ya lo ha escuchado pero no tiene idea de qué significa.
• El Fanboy Groupie. El que sigue todos los eventos en los que se presenta esa consola que tanto ama y defiende por sobre las demás. Este fanboy es especialmente imbécil, ya que piensa que, de alguna forma, los dueños, desarrolladores y altos ejecutivos de la consola que defiende están especialmente agradecidos con él por su estoica labor.
• El Fanboy Desconsolado. Este tal vez sea el peor tipo de fanboy que existe. Defiende una consola, pero lo hace porque tiene la de la generación pasada (GameCube, Play Station 2 o Xbox) y ni siquiera sabe lo que es jugar con una consola de última generación. Lo peor es que probablemente, después de 10 años de uso, ya ni sirve su pobre consola, que debió alcanzar la jubilación hace ya algunos ayeres.
• El Fanboy Iluso. Este es el fanboy que piensa que los fanboys también están protegidos por los Derechos Humanos.
• El Fanboy Inteligente. Dicen que vieron uno, una vez, en alguna parte, pero no es cierto.

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Precaución: No intenten esto en casa. No es peligroso,

pero se verían muy estúpidos.

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Por supuesto que existen muchos otros tipos de fanboys, como los Fanboys Nintendo, los Fanboys Sony y los Fanboys Mircosoft, o los Fanboys Idealistas, los Fanboys Troleros y los Fanboys Optimistas, entre muchos otros, pero ya habrá otra ocasión para hablar de ellos.

“¡Rápido, mamá! Tómame la foto antes de que vengan

los demás niños a pegarme.”

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Lo cierto es que los videojuegos son demasiado hermosos como para tratar de encapsularos en una sola consola. Cada consola tiene su encanto y sus juegos exclusivos que vale la pena jugar. Hablando propiamente de juegos, Nintendo cuenta con el siempre fantástico Zelda o platformers como Mario Galaxy, entre muchos otros; Play Station nos deleita con exclusivas como Uncharted, Killzone o God of War; y Xbox nos lleva al límite con títulos de acción como Gears of War y de aventuras épicas como Fable (aunque Fable, desgraciadamente, ha ido a menos). En lo que se refiere a tecnología y dispositivos exclusivos, Nintendo nos ofrece una experiencia completamente nueva con su control sensible al movimiento; Play Station incluye blu-ray en su consola (algo que REALMENTE vale la pena) y jugabilidad en línea gratuita, además de que, en lo personal, la funcionalidad del Sixaxis me dio la mejor experiencia de mi vida con un sniper en Killzone 2; y Xbox nos ofrece la mejor calidad gráfica de entre estas tres consolas (la PC come aparte en calidad gráfica, siendo infinitamente superior a todas), el control más ergonómico y, aunque cobren el servicio, la mejor comunidad online con Xbox Live. No menciono dispositivos como Play Station Move o Kinect, porque todavía no están disponibles en el mercado.

En este caso, “360” significa: ¡por favor, dame un zape!

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Que los fanboys traten (y deseen) de demostrar que sólo su consola vale la pena y las demás son basura me parece, francamente, patético. Mientras más fuentes de buenos videojuegos tengamos, mejor. Es así de simple.

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La buena noticia es que sí existe una cura para el fanboyismo, y es bastante sencilla. Sólo hay que comprarse otra consola y jugar los juegos adecuados para darse cuenta de que todas tienen algo interesante qué ofrecer. Me imagino que aquí ya muchos me la refrescaron y dijeron “¡Uy, sí! Este cabrón cree que el dinero crece en los árboles”, pero recuerden que yo califiqué la cura de sencilla, no de económica. Si no les alcanza para comprar otra consola, pues échenle ganas y ahorren. Si de plano no están dispuestos a hacer el esfuerzo de comprar otra consola, pues jódanse y quédense con su fanboyismo. Ya se enterarán de lo chingones que son los juegos de las otras consolas aquí, leyendo los épicos reviews del blog del Chango Encabronado y tal vez eso les sirva de terapia para paliar su fanboyismo. También podría recomendarles la opción de robarse una consola de algún almacén o tienda de videojuegos, pero la AFI ya trae este blog bien checadito y, si lo hago, me caen los judas a la casa y me sacan la sopa puro tehuacanazo directo, así que mejor no roben y coman frutas y verduras; si los cachan, no me conocen.

No, esto tampoco tiene nada que ver, pero no recibí queja alguna en mi anterior publicación,

así que tengo la ligera sospecha de que les gustó.

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Para despedir esta publicación, entrego el tradicional Angry Monkey Award a los fanboys.

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El blog del Angry Monkey distingue a los fanboys con el award: Diego Armando Maradona.

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Porque aseguran que siempre tienen la razón, pero no se lo creen ni en drogas.

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Hasta la próxima.

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@SStilo

Por: @SStilo

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Hoy me estreno en el blog del Pinche Chango Encabronado (AKA @ElAngryMonkey), con la esperanza de entrar con el pie derecho y la intención de cumplir con las expectativas de sus millones de exigentes lectores alrededor del mundo. No es para menos, ya que este blog es leído en los 5 continentes y en 38 idiomas distintos (incluyendo el camerunés del Waka Waka ese que canta Shakira). Como dato anecdótico, sólo agregar que Microsoft, Google y Tortas Amparito trataron de comprar este blog con ofertas de 250 millones de dólares, 300 millones de dólares y 37 pesos respectivamente, pero el Chango rechazó todas las ofertas estoicamente, aunque le sudó decirle “no” a los 37 pesos de Tortas Amparito, ya que incluían una de sus épicas tortas de pierna con todo y refresco.

Al Chango le encanta la carne.

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Ahora sí, nos dejamos de mamadas y entramos en el tema que nos importa.

GameSpot (GS) tal vez sea el portal más importante para videojuegos en el mundo, y por lo tanto su opinión cuenta mucho tanto para los desarrolladores y productores de la industria como para nosotros los gamers. Como no podía ser de otra forma, GS contó con un stand exclusivo en el E3, justo entre Bethesda, Campcom y Sony Online. La cobertura de GS en el E3 2010 fue, en una palabra, ABSOLUTA.

Nota: Si no sabes lo que es el E3, entonces no sé qué chingados estás haciendo aquí. Corre a Google, te instruyes y después regresas rogando por perdón y misericordia.

Como siempre, GS hizo sus nominaciones para los mejores juegos y eventos del E3, divididas en distintas categorías que iban desde “Best Downloadable Game” (Mejor Juego Descargable) hasta “Game of the Show” (Mejor juego del evento). Es este último, el “Game of the Show”, el tema principal que quiero compartir con ustedes. Lo que están a punto de leer puede causar serias secuelas psicológicas y cardíacas, así que pido a los débiles mentales y/o a aquellos que sufran insuficiencias cardíacas que se abstengan de continuar leyendo. Volviendo al tema, y aunque les cueste trabajo creerlo, los editores de GS decidieron darle el reconocimiento de “Gameof the Show” ni más ni menos que a Kirby’s Epic Yarn.

Are you fucking kidding me?

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Sí, no es broma. Los editores de GS, seguramente bajo la influencia de estupefacientes, decidieron que el mejor juego del E3 fue Kirby’s Epic Yarn, que en mi opinión debería llamarse Kirby’s Epic YAWN (si no entendiste el chiste, corre a comprar Inglés Sin Barreras; si sí lo entendiste y no te parece gracioso… ¡pues me vale madre!). Lo único que este 2D platformer tiene para ofrecer es un arte visual muy interesante, eso se los concedo, pero eso ni de cerca es suficiente para ganarse el distintivo de “Game of the Show”. Si de arte visual se trata, me pareció aún más interesante LIMBO, que también es un 2D platformer, pero hecho completamente en blanco y negro y que, aún así (o gracias a ello, dependiendo del cristal con que se mire), es lo suficiente atractivo como para antojarse irresistible.

Más inexplicable es aún esta nominación para el nuevo Kirby si consideramos la calidad de los juegos que se presentaron a lo largo del E3. Dead Space 2, Killzone 3, Castlevania: Lords of Shadow, Gran Turismo 5 (la eterna promesa; 5 años esperando a que salga este pinche juego), Zelda: Skyward Sword, Crysis 2 (que en esta ocasión será multi-plataforma), Gears of War 3 o Portal 2 son sólo algunos ejemplos de juegos que pudieron luchar por ser el mejor juego del E3 y que todos, sin excepción, están muy por encima de Kirby’s Epic Yarn.

Esta es una editora de GS, después de guacarear toda la porquería

que se metió antes de las nominaciones para el E3.

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Pero ahí no paran las jaladas de GameSpot. Sí, hay más. Al final, entre los candidatos de GS para “Game of the Show”, ni siquiera aparecieron títulos como Crysis 2, Zelda: Skyward Sword o Portal 2, ¡pero sí aparece Disney Epic Mickey! ¡Y entre los principales candidatos! Increíble. Poco les faltó para nominar Farmville o alguna otra porquería de esas.

Kirby’s Epic Yarn gana el “Game of the Show” y Disney Epic Mickey es uno de los principales candidatos. Ambos, títulos exclusivos de Nintendo Wii. Lo único épico aquí es la lanota que Satoru Iwata, CEO de Nintendo, le pagó a GameSpot para que esto sucediera.

No se alcanza a ver, pero ahí está la foto de Ricardo Torres,

Editor en Jefe de GameSpot. Lo tapa Bush.

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Y esta es la mano de Ricardo Torres, recibiendo el dinero directamente

de la mano de Satoru Iwata. Comprobado científicamente.

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Si les digo que la mula es parda, es porque tengo los pelos en la mano. No sería la primera vez que GS se presta para este tipo de cochinadas. ¿Conocen el juego Kane & Lynch: Dead Men? Este juego provocó el que tal vez es el más grande escándalo en la historia de GameSpot. Corría el mes de noviembre de 2007 y Kane & Lynch se lanzaba al mercado. GS decidió que Jeff Gerstmann, uno de sus principales editores en aquel entonces, fuera el encargado de hacer el review del juego, y así lo hizo. Gerstmann le otorgó al juego la mediocre calificación de 6.0 (de 10) en su review, explicando detalladamente por qué él consideraba que Kane & Lynch era una soberana bazofia. Coincidentemente, el mismo día que se publicó este review, Kane & Lynch era el skin de la página principal de GameSpot, lo que significa que era el patrocinador principal de ese día. Justo después de que Gerstmann despedazara a Kane & Lynch con su review, fue despedido de GameSpot. ¿La razón? Gerstmann se negó a engañar a la comunidad gamer diciendo que el juego era bueno y dándole una calificación que no le correspondía. Como no podía ser de otra forma, la noticia se regó como la pólvora entre las comunidades online de gamers y las redes sociales y el escándalo fue mayúsculo. Todavía hoy, casi 3 años después, GS sigue luchando para reconstruir su credibilidad, sin un éxito realmente palpable. Para muchos de nosotros, GS dejó de ser una fuente de opinión contundente, para convertirse principalmente en una simple herramienta de acceso a información sobre los videojuegos que nos interesan, muy completa, eso sí.

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Por supuesto, les voy a compartir cuál es en mi opinión el juego que debería llevarse el distintivo de “Game of the Show” del E3 2010. Creo que es Killzone 3 quien se merece portar este distintivo, seguido muy de cerca por Dead Space 2 y Crysis 2. Tal vez Gran Turismo 5 podría pelear el bronce, pero después de 5 años de estar retrasando su release, ya nos tiene a todos hasta los huevos y eso le quita muchos puntos.

Esto no tiene nada que ver con el tema que estamos tratando,

pero no espero recibir muchas quejas al respecto.

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Después de leer esto, entiendo que se sientan preocupados, muy intranquilos, sabiendo que hay imbéciles sueltos que pueden cometer atrocidades como las de los editores de GameSpot. Pero duerman tranquilos, sabiendo que siempre estará el mundialmente famoso blog del Pinche Chango Encabronado para iluminar el sendero de los gamers. Sepan que aquí siempre seremos portadores de la verdad y la justicia, practicantes incondicionales de La Fuerza, con una voluntad inquebrantable y, por supuesto, sin pelos en la lengua.

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Siguiendo la tradición, entrego el Angry Monkey Award al Staff de GameSpot:

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Los miembros del Staff de GameSpot son ahora solemnemente distinguidos con el award: ¡VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE!

Self-explained.

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Hasta la próxima.

@SStilo

Les dejo con esta 2da entrega del Podcast del Angry Monkey.

Analizamos todo lo presentado en el E3 2010: Microsoft, Nintendo y Sony. Que vale la pena, que es una mierda y que fue lo mejor de las 3 conferencias. Espero disfruten de esta charla tan desmadrosa, amena, lepera y puedan regalar algun comentario, queja, troll o lo que les venga en gana.

En esta emision los parlanchines mediocres de este podcast son:

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.@DarkKnight_Zero

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@P45773l

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@ElAngryMonkey

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Link de descarga: (Muy pronto en Itunes)

http://www.megaupload.com/?d=PDEPNLSG

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Por fin el Podcast del Angry Monkey es una realidad, el podcast de videojuegos sin pelos en la lengua.

Encontraras lo nuevo y no tan nuevo de la industria gamer, todo desde el punto de vista de estos 3 trolls que juegan videojuegos desde que tienen uso de memoria. No tenemos respeto por nada ni por nadie, habalmos de las videojuegos como nos vienen en gana y si buscas un punto de vista diferente del mundo del videojuego eres bienvenido. Es un honor presentarles a la escoria de este podcast:

@DarkKnight_Zero

@yasalex

@ElAngryMonkey

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Sin mas les dejo el Podcast No. 1 para descarga:

http://www.megaupload.com/?d=KLLFA4BM

]]> http://niikuramonkey.wordpress.com/2010/05/31/angry-monkey-podcast-1/feed/ 1 niikuramonkey avatar_blanco SAID ESTEBAN Print http://niikuramonkey.wordpress.com/2010/05/21/157/ http://niikuramonkey.wordpress.com/2010/05/21/157/#comments Fri, 21 May 2010 22:31:29 +0000 niikuramonkey http://niikuramonkey.wordpress.com/?p=157 ]]> CASTLEVANIA, SYMPHONY OF THE NIGHT.

REVIEW.

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Por: @Kaddmus

Por supuesto que ustedes, noobs, no lo recuerdan; pero aquellos que hemos tenido oportunidad de jugar con todas las consolas creadas desde el intellivision recordamos con claridad una época en que la calidad de los juegos no se medía en frames por segundo, ni exigíamos que gazillones de polígonos nos danzaran en 1080 líneas progresivas y 3D, para considerar que un videojuego era bueno. Eran tiempos en que la materia con que se construían los sueños tenía un nombre: “Sprite”.

*La materia con que se construían

los sueños… Wait, what?!*

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En los juegos basados en sprites los gráficos eran importantes, pero no eran tan relevantes para calificar la experiencia de juego. El juego en sí era valorado por su diseño de niveles, por su variedad y por su  jugabilidad; esto hacía que los diseñadores de videojuegos dedicaran todo su ingenio precisamente al diseño de videojuegos, en lugar de dejarle el trabajo a los modeladores 3D y dedicarse a pasearse como playboys en las pasarelas del E3.

*Now, you feel aroused.*

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Castlevania Symphony of the Night, es la décimo tercera entrega de la legendaria serie Castlevania, y ¡Oh. Dios. Mío! SOTN se lleva de calle a juegos de última generación como Dante’s Inferno en lo que a diseño de niveles, variedad y jugabilidad se refiere.

Para los que no conocen la serie de Castlevania, les platico que en la parte superior su browser hay una pequeña flecha que apunta a la izquierda y sirve para que se regresen a su página de facebook a jugar farmville o a cualquier página de maricas que hayan estado visitando antes que ésta, ustedes no merecen, siquiera, llamarse gamers.

¿Ya? Estoy esperando. Váyanse.

Para el resto, les platico que en SOTN encarnamos a Alucard, el hijo de Drácula que ha resbalado al lado luminoso de la fuerza en cumplimiento del último favor que su madre Lisa le pidió, mientras era quemada en una hoguera por una turba furibunda.

Jamás sabremos por qué Alucard no utilizó sus poderes sobrehumanos y su evidente conocimiento de las artes bélicas del siglo XVI para salvar a su madre, lo que sí sabemos es que, a la muerte de su madre, se sumergió en un profundo sueño para meditar las cosas o, tal vez, porque estaba soberanamente crudo.

Lo cierto es que, doscientos años después, Alucard despierta de su letargo al darse cuenta de que ha habido un profundo desequilibrio en la  fuerza, ocasionada porque el último miembro del clan Belmont…   ¿qué? ¿no saben qué es el clan Belmont? Debieron hacer caso de la última advertencia y regresar a su Farmville a sembrar lechugas, o lo que sea… como decía, porque el último miembro del clan Belmont ha logrado una nueva materialización del Castillo de Drácula y resulta necesario que alguien vaya hasta ahí y ponga las cosas en su lugar a fuerza de espadazos.

Después de un prólogo en el que encarnamos al mismísimo Richter Belmont en su último duelo a muerte con Drácula, quien además de ser un monstruo sanguinario, controla a su voluntad el hilo con el que se entreteje el espaciotiempo; debemos de guiar a Alucard por los distintos corredores, galeras y pasillos del castillo de Drácula, para detener al último Belmont y descubrir el misterio de la reaparición del castillo.

*It’s motherfucking Dracula!*

*Has leído lo anterior en la voz de Wesley Snipes*

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El castillo de Drácula no es sólo el escenario en donde se desarrolla el juego, y aquí está su genialidad, el castillo es un personaje más en la historia, un laberinto demoniaco que cambia a medida que avanzamos en el juego y se siente vivo. Estamos hablando de un juego de rotación por pantallas en 2D y lo absolutamente fabuloso de su diseño es que el avance a través del castillo no es lineal; por el contrario, podemos escoger distintas vías de avance mientras recorremos sus fantásticos salones. En ocasiones, podremos divisar vías alternas de avance que parecen inaccesibles, y lo son, hasta que habiendo aumentado el nivel de nuestro personaje, aprendamos las habilidades necesarias para acceder a ellos.

Así es, hasta que aumentemos de nivel a nuestro personaje ¿no lo había mencionado? El personaje de Alucard en SOTN puede aumentar de nivel, con base en un sólido motor de RPG subyacente en un juego que evidentemente es de acción. Es este elemento de RPG en donde reside la segunda genialidad del juego. Verán, para vencer el juego es necesario recorrer varias veces el laberinto que es el castillo de Drácula; sin embargo, repetir los cuartos por los que has pasado no es tedioso, ni se siente innecesario, pues con base en el sistema de RPG, no es el mismo Alucard el que regresa por los pasillos, sino otro, más experimentado y con distintas habilidades, lo que hace que el juego permanezca siempre fresco y te motive a buscar nuevas y mejores habilidades para vencer a los innumerables monstruos que viven, como si se tratara de una residencia estudiantil, en el mismo castillo.

Aquí está la tercera genialidad del juego, justo en donde falla Dante’s Inferno. Hay una increíble variedad de enemigos y bosses a los cuales vencer. Desde el mismísimo Cuthulu hasta la bruja adolescente semidesnuda, el castillo de Drácula te espera con una variedad de 107 mounstros y enemigos dispuestos a usar tus entrañas como collar en Mardi Gras, cada uno de los cuáles tiene sus debilidades específicas, atacables mediante diferentes armas; porque, además, Alucard irá coleccionando un arsenal de más de 90 armas principales y secundarias para llegar a imponer su ley en el castillo, la ley de ojo por ojo, diente por pinche zombie cortado en rebanadas.

*Jailbait*

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Además de tener un arsenal envidiado por el Mayo Zambada, Alucard tiene a su disposición una serie de hechizos que se ejecutan como los movimientos especiales de Street Fighter;  por si acaso 50 espadas, unos chakos y un cartucho de dinamita te fueran insuficientes para volar en pedazos a cuanta sabandija se esconda en las rendijas del castillo. Y aún hay más… Alucard podrá convertirse en lobo, en murciélago e incluso en una mística neblina voladora para acceder a cualquier rincón del castillo, just because that’s how Alucard rolls.

*They see me rollin’, they hatin’*

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Y todavía no digo nada de los múltiples finales del juego, que cambiarán según el porcentaje del castillo que hayas explorado, ni de los diversos espíritus o familiares, como los llama el juego, que podrás invocar en tu ayuda, ni del increíble soundrack que, reproducido en midi, cambiará según el área del castillo en que te encuentres, aportando bastante a la fabulosa experiencia inmersiva del juego.

En pocas palabras SOTN, es un fabuloso juego que debe de jugarse a pesar de que esté basado en sprites y presentado en 2D, porque el diseño de juego, el diseño de niveles y la jugabilidad son una increíble expresión de la genialidad de sus diseñadores y, eso, amigos míos, eso es lo que hace que un juego sea divertido.

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Es momento de entregar, al más puro estilo de mi anfitrión el Angry Monkey, el award a SOTN.

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Y, en esta ocasión, Castlevania, Symphony of the Night se lleva el DeLorean del Doc. Brown.

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Porque al jugarlo sentirás que retrocedes en el tiempo, pero chingo a mi madre si no te diviertes en el viaje.

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@Kaddmus